Deuils

(article qui date de quelques années et qui était resté en brouillon)

Il y a ces petits deuils, qu’on fait chaque jour. Deuil d’une remarque, d’une chose qu’on aurait aimé faire, de quelque chose qu’on ne fera jamais.

Les deuils un peu plus importants, deuil d’un changement de vie, deuil d’un conjoint qui ne se comporte pas comme on voudrait, deuil de la personne idéale (SOI) qu’on n’est pas.

Et puis les deuils qui vous chahutent, vous bousculent, vous attrapent et vous mettent à terre. Les deuils qu’on voudrait ne jamais avoir à faire. Les deuils dont on pense ne jamais se relever. Le deuil d’un enfant qui ne vient pas, ou d’un enfant qu’on n’aura pas, plus, car c’est comme ça.

Le deuil de ce 3ème (enfin, 4ème) enfant qui avait fait croire qu’il venait alors qu’en fait non. Se dire que la maternité est belle et bien finie. Voir tous ces ventres rebondis, avoir son cortex qui crie NON et son utérus, son corps, sa chair entière qui crie OUIIIIIIII. Avoir tous les symptômes de grossesse et pourtant un ventre bien vide. Le deuil du dernier enfant. Mais c’est un joli deuil. Et puis peut-être que c’était encore une fuite en avant, un moyen d’occuper mon cerveau à autre chose. Lui qui ne supporte jamais le vide.

Le deuil d’un proche qui va nous quitter. Car elle arrive à la fin de sa vie précocement. On ne sait pas pour combien de temps elle en a. La saleté de crabe était là, s’est cachée, puis est revenue, revenue, revenue, chaque fois plus violente, plus sordide, plus menaçante. On avait cru à un traitement. On avait cru que ce crabe allait être démasqué. Il est revenu et a migré partout dans son corps, il se dissémine dans toutes ses cellules.

On a mis du temps à comprendre que maintenant les traitements étaient « palliatifs », et non plus « curatifs ».

On a mis du temps à accepter, ce qu’on sentait, ce qu’on pressentait, ce qu’on ressentait. Pourquoi ? Parce qu’on est dans le déni.

Et maintenant on a ce cocktail d’émotions : déni, colère, tristesse, incompréhension…

Qui peut comprendre ce qu’on vit ?

Je me sens seule au monde, avec ma tristesse sur le dos. J’ai envie de crier, de hurler, de taper, de tout mettre en pause, de partir, de fuir très loin.

Et voir si quand je reviens, je me serai habituée à l’idée, ou bien pour m’apercevoir que c’était juste un mauvais rêve. Qu’elle ne partira pas.

Vais-je m’habituer à cette idée ?

Peut-on s’habituer à perdre un proche ?

Peut-on accepter l’idée de perdre sa maman ?

PS : Je ne sais pas si quelqu’un me lit toujours…j’écris quand ça va pas bien, alors tu te doutes, lecteur, que si j’écris aujourd’hui c’est que les mois derniers étaient « heureux ». Et que là ça va secouer dur. Je ne cherche pas la pitié, ni l’attention sur moi. Cet espace me permet d’exprimer des doutes, des peurs, des souffrances (des joies, rarement, non pas que je n’en ai pas, mais je n’en ressens pas le besoin).