La cicatrice, ma cicatrice

(Crédits photo Unsplash)

Elle m’accompagne tous les jours, elle est fidèle. Le sourire du bas. Blanche, fine, légère. Tous les jours, quand je m’habille, je me souviens comment ça a été, comment ça aurait pu être, autrement, comment ça n’a pas été…20 mois après, ai-je digéré ?

Non, revenons en arrière.

Il y a presque 20 mois, nous sommes vendredi, 9h00, je vais être déclenchée pour dépassement de terme. Je n’ai jamais vraiment pensé à une césarienne. Enfin si, juste comme ça, mais de toutes façons, ça n’arrive qu’aux autres… !

Ça y est, le déclenchement est commencé (après une nuit de travail amorcé & « naturel »), sauf qu’au fil des heures, les contractions sont vaines, rien ne se passe, sauf la douleur persistante… »Madame, si ça ne se fait pas, … » Le mot est jeté dans l’arène, je m’effondre. Les heures continuent de passer, l’équipe tente des choses, fait des tests, car le bébé réagit très mal. Les visages deviennent de plus en plus senior et m’accordent plus d’importance, les juniors s’effacent, il y a beaucoup d’allers et venues, puis une infirmière vient « pour me raser »…J’ai compris à cet instant que c’était bon pour moi, pour nous, qu’on avait écrit quelque chose dans mon dossier, qu’on avait préparé le bloc… »c’est bon pour elle, il est 20h30, finissons-en… ». Le visage senior revient : « Madame, vous avez compris? Nous allons vous faire une césarienne ». -« Oui… » Et là tout s’accélère. On bouge mon lit, on me balade, je ne sais plus où je suis, j’ai un peu peur et très hâte, le monito a été débranché…l’attente du bip…Les lumières m’aveuglent, on dresse le champ, « on y va, allez, go ». Il s’est passé 5? 10 petites minutes. C’est extrêmement rapide. On me bouge dans tous les sens, puis j’entends un cri…c’est mon bébé ?? Il y a une seconde, il était le foetus qui bouge et qui a le hoquet, là il est ce bébé qui crie, et au visage que je ne (re)connais pas…On me le montre, il ouvre les yeux vers moi, puis on le prend. Je vais le revoir 2h00 plus tard. Suis-je bien sûre que c’est lui ? Je l’ai vu 5 petites secondes…C’est là que tout bascule….J’en reparlerai peut-être un jour ici, si j’en ai la force. La chute a été rude, et pourtant « ça aurait pu être pire ? »

Pourquoi ai-je mal vécu cet événement ? Pourquoi ai-je mis tant de temps à accepter mes 15 points ? Ma mise au monde passive, mon échec, suivi de l’échec de l’allaitement…Merci Césarine et ses infos, ses photos de cicatrices moches puis de plus en plus belles (la lueur d’espoir pour moi), merci les copines (compréhensives, certaines)…

Par pitié, ne dites plus jamais « au moins tu n’as pas souffert », « au moins ton bébé est en bonne santé », si vous ne savez pas quoi dire, ne dites rien…Tu ne sais pas que j’ai attendu 2h, que je n’ai pas mis au monde mon enfant, que mon allaitement avait 1 chance sur 3 de foirer, que mon ventre était un champ de mine (mise au sein, bonjour !), que le simple fait d’éternuer me lacérait le ventre…que la reprise du transit a duré 24h et a été aussi douloureuses que les contractions, que chaque fois que je regarde BabyBoom et que j’entends « poussez, Madame », j’ai une sérieuse envie de chialer (quand ce n’est pas déjà fait 😉 ), que je n’ai pas accouché, on m’a enlevé mon bébé, comme un enlève un fibrome, et (bonus!), que je ne pourrai plus jamais être déclenchée car utérus cicatriciel = trop gros risques de déchirement. Je pars avec 60% de « chances » d’une nouvelle césa, et quand on connaît les antécédents familiaux de post-terme…ça fout les boules. Je vis ça comme un réel couperet. Et je passe sur certains autres détails qui me rappellent tous les jours ce qui s’est passé il y a 20 mois.

Alors s’il te plaît, la prochaine fois, ne me dis pas que « c’est mieux que rien ». Oui, je le sais. Mais Ecoute ma souffrance et comprends-la. Un jour mon bébé devenu garçon me dira, de sa voix innocente, en appuyant for sur ma cicatrice psychologique : « Maman, par où sortent les bébés ? », est-ce pour voir si je craque moi-aussi ? J’aurais une histoires à 2 versions, un conte à deux fins. Une version normale et une version pour moi et mes 15 points. La petite fenêtre. Et moi, les larmes dans les  yeux, les mains moites, je lui répondrai ce que la sage-femme m’a dit : « On en sait rien, c’est comme ça… »

A tous les bébés nés par la fenêtre, à toutes les femmes césarisées, à une Maman sur 5…à toutes les Mamans qui mettront de la cicalfate deux fois par jour toute leur vie durant (conseils de la pharmacie), courage et merci.

 

 

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